指導語：爸爸坐在公園長椅上用心致志望報紙，在壹旁頑耍的兒子溘然指著天空說：“爸爸，飛機！”爸爸頭也不抬，漠不關心地說：“警惕壹點，不要用手往摸！”
一、警員在壹條新修的地道內迎來第壹百輛經由過程的車，預備贈予給榮幸者獎金以及懷念品。警員：你預備怎麼用這獎金？開車的人：我想先領壹本駕照。他老婆趕忙詮釋：欠好意思，我老公喝多了胡說話。耳尖的老媽說：我就知道你偷了車逃不到好遙。。
2、壹個喜歡誇耀的同夥打德律風給我：“你曉得嗎，我目前在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥？你也出國了？” “我在三里屯。”
三、買了張新床，比原來的破床寬了許多，晚上，妻子睡在床上慨嘆：“床真寬啦，可以睡三小我私家。”老公立刻接口：“只需你愿意，我是愿意還有小我私家睡在這里。”妻子說：“恩，你只需不吃醋，我當然愿意了。”
四、老鬼：小鬼，頭幾天你家里燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
五、壹次大學英語課，我壹哥們收了用心玩手機。溘然先生發問壹個什麼翻譯來著，效果悲劇的點到了他。他站起來之后，急忙的問我先生讓我干什麼。我隨口歸了句，先生問你用飯沒？這哥們想都沒想歸答到，先生我吃過了！全班恬靜了壹下，登時有沸騰了……
6、本日發人為，給老公打德律風：“酷愛的，想吃點什麼？我放工給你買歸往。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢之內的，隨意挑！！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
七、麗娜未能有身，便往教堂企求。壹年之后，她公然生了壹子。壹同夥得知后也想嚐嚐望，麗娜說：沒成績，只需阿誰年青的望門人還在。
八、甲：昨晚你老婆大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發性情。甲：不幸的狗！我似乎聽到你老婆甚至要挾要拿走它進門的鑰匙！
9、法官：你宣稱原告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，小孩兒。法官：那你為什麼不反抗？女郎紅著臉答：我不曉得他是要偷我的錢。
十、壹女子拿壹張支票到銀行兌現。出納員：你能證實是你自己嗎？女子聽了疑心不解，取出一壁鏡子照了照，答：沒錯！是我自己！
十一、超市里人流如織，溘然播送響起來：“哪位家長丟了壹個穿黃色格子襯衫、藍色牛崽褲的4歲男孩，請立刻到服務台認領。”只見閣下一名疲頓不勝的女子隨即對他身旁的男人說：“趁著有人幫咱們望孩子，趕忙往買點菜吧。”
十二、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見壹個牧羊人牽了壹條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但白叟歸盡說：“我可不克不及掉往它。”這時候候，走過來一名操英國口音的男人以一樣的價格要買狗，牧人壹口批准了。“適才你為什麼說不賣？”美國人氣忿的喊道。白叟小聲的說：“它弗成能游過大泰西”。
1三、小牛逛街的時辰碰到了小羊，見小羊戴著壹副墨鏡，戀慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是新潮壹族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口吻道：“唉，我也是沒設施，秋日草都黃了，我又不克不及不吃，以是…”
1四、甲：我要提示你，我丈夫壹小時后就會歸來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我曉得。若是你想做點的話，只剩下不到壹小時了。
1五、長頸鹿與貍貓結為配偶，壹年后長頸鹿提出仳離：我不再要過這類上躥下跳的日子了！貍貓震怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
16、有壹天，公雞失進了水里，高聲呼救，正在河里戲魔龍傳奇 演員名單水的鴨子立即游向它，大呼：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，如許會拉失我摩登的羽毛的，我是鐵公雞愛財如命。”就如許公雞終極淹逝世在河里。
1七、 一面虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎情急智生，壹把抱住鱷魚大鳴：“媽媽！”鱷魚壹愣，立即老淚縱橫：“孩子，都瘦成如許了，別再上班了！放假蘇息下吧。”
1八、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我喜悅的說了聲，沖個會員。
19、好久曩昔有壹個老夫帶著魔龍傳奇 賺錢他孫子出海打魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很憂慮，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風了，咱們歸往吧。”，可是他爺爺不批准：“乖孫啊，爺爺什麼風波沒見過，肯定會沒事的。”話音剛落，壹個巨浪打來，把劃舟的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了（講完了）。”
20、北極熊被大灰狼帶到了壹個酷熱的城市，北極熊說：“這里太暖，我要歸北極。”大灰狼笑道：“我早就為你預備好了，等壹下，把你處置好，你就可以搬進這個寒凍室住，里面的溫度以及北極同樣，還有許多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”
2一、婚禮現場上，新郎以及新娘正要互換戒指，壹個闊氣的小伙俄然沖上台來，取出壹張銀行卡對新郎說魔龍傳奇 外掛：“拿往，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，回身對新娘說道。
22、約女同夥喝咖啡，不曉得為啥就吵了起來，女同夥可能氣急了，拿起咖吃角子老虎啡就去我身上潑，效果潑到我后面兩個哥們。我壹望那兩個哥們混身花里胡哨的紋身，我望著都怕趕忙致歉：“哥們，對不住啊，帳算我的！”壹哥們：“哼，你們男子啊，沒壹個好器材，酷愛的，你說咱們會如許嗎？”另壹哥們趕忙捉住他的手：“當然不會，咱們這麼恩愛。”
2三、媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯望到過我的手像你如許臟？”女兒：吃 角子 老虎機“沒有，媽媽，我歷來沒有望到過你像我這麼大的時侯。”
2四、媽媽：“這個廠的大煙囪真膩煩，成天冒黑煙，嗆得我都喘無非氣來.”小紅：“沒關係，我給您拿爸爸的戒煙糖往。”
2五、壹姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發明鉛筆盒沒了，就問她哪兒往了？女孩兒很淡定的歸答：“給我男朋友當分別費了。”
26、孩子：“媽，咱們考完了。”媽媽：“望你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不消了，先生給了。”
2七、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什麼要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅摩登！”女兒聽后思索了壹下說：“爸爸那麼丑，怎麼不給他涂點呢？”
2八、老婆得知兒子在幼兒園欠好好用飯，歸抵家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽費錢買的，你以后可得多吃點，把咱們交的錢掃數都吃歸來。”壹次，同夥娶親的酒菜上，兒子高聲地說：“媽媽多吃點，把咱們交的錢都吃歸來。”
29、教堂里，壹個小男孩在禱告：“天主呀！我只有壹個小小的心愿，請把都城移到紐約吧 ！”壹個牧師在閣下聽到后，問小男孩：“小同夥，你為什麼禱告要把都城移到紐約？”小男孩答道：“有壹個測驗題問的是都城在哪，我答的是紐約。”
30、孩子：“我發明老爸是個超等球迷！”媽媽：“你怎麼發明的？”孩子：“經由過程他在我問題單上的具名，零蛋下寫著：好球！”
編后語：父子兩人圍著收音機賞識音樂，兒子：“莫扎特的音樂便是棒！”父親：“兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！”曲畢播音員水果 機說：“謝謝人人收聽西南大秧歌。”